Стати справжньою "супер-мамой"

Стати справжньою супер-мамой — означає знову і знову віддавати більше, ніж ти коли - або вважала за можливе. І, як би добре ти не справлялася зі своїми завданнями, перед тобою знову і знову відкриваються незвідані простори, і ти думаєш: "Ну, а зараз те що робити? "

Наш борг полягає в тому, щоб проявляти безмежну відданість по відношенню до дитини, і наші діти поза сумнівом на це заслуговують. Дізнавшись, що насправді потрібне дітям, можна повною мірою усвідомити, наскільки важлива для зростаючого чоловічка наша підтримка.

Якщо сьогодні ви відноситиметеся до дитини як до істоти доброму і безневинному, а через тиждень нашльопаєте його за погану поведінку, то нічого хорошого цим ви не доб'єтеся.

Якщо ми хочемо, щоб дитина добре до себе відносилася, потрібно не примушувати його відноситися до себе погано. Якщо ми хочемо, щоб дитина була упевнена в собі, потрібно припинити управляти їм за допомогою залякування. Якщо ми хочемо, щоб він поважав інших, ми повинні навчитися проявляти до нього ту пошану, на яку він заслуговує. Діти вчаться, наслідуючи таким, що оточує, і насамперед, нам, батькам.

найпоширеніша помилка батьків полягає в тому, що вони прагнуть дати якомога більше. При цьому те, що вони прагнуть надати дітям у великих кількостях, нерідко виявляється недоцільним: більше грошей, більше іграшок, речей, розваг, більше освіти, позакласної діяльності, допомоги, похвал, більше часу, відповідальності, свободи, дисципліни, нагляду, покарань, більше спілкування і так далі

Проте насправді тут, як і в інших сферах життя, "більше не означає "краще". Потрібно не більше, потрібно інакше. Завдання батьків не в тому, щоб дати більше, а в тому, щоб підійти до виховання інакше, ніж наші власні батьки і матері.

Пам'ятаєте, що не можна давати дітям багато свободи, якщо ви при цьому не умієте добиватися, щоб вони поводилися як слід.

Я б дуже хотіла, щоб ви зрозуміли, що позитивне виховання (до чого я вас активно закликаю) — це перехід від методів, заснованих на залякуванні, до методів, заснованих на любові.

Всім батькам хочеться, щоб дитина була слухняною, а для цього потрібно почати з ним співробітничати.

Добитися співпраці — означає прищепити дітям бажання слухати ваші прохання і виконувати їх. Як же це зробити? Спершу спробуйте використовувати формулу "НЕ ЗРОБИШ ЛІ ТИ ? " І "ЗРОБИ, БУДЬ ЛАСКА" ЗАМІСТЬ "ТИ МОЖЕШ ? " Цим ви прямо запрошуєте дитину до співпраці, що не викликає у нього опору. Наказуючи дітям, ми насправді заважаємо їм вчитися співпраці.

Дуже часто ми ставимо дитині питання, типу: Чому в кімнаті такий безлад? Коли ти нарешті подорослішаєш? З тобою все гаразд? Риторичні питання — неефективний прийом в спілкуванні. Крім того, що ці питання не діють на дитину, вони не дозволяють батькам усвідомити свою відповідальність за негативні послання, що містяться в їх словах. А якщо ми не усвідомлюємо негативні послання, які вкладаємо в мову, то потім не можемо зрозуміти, чому діти ухиляються від співпраці з нами.

Одін з найважливіших навиків, які потрібно придбати матерям, навчитися висловлюватися прямо, особливо при спілкуванні з хлопчиками. Ми часто виражають свою незадоволеність, не висловлюючи прохання прямо. (У твоїй кімнаті знову безлад. Ти знову мене перебиваєш. Ти не повинен так зі мною розмовляти.)

В кожному з прикладів батько намагається спонукати дитину до тих або інших дій, звернувши його увагу на проблему, але ні про що при цьому не просить. Часто дитина навіть не усвідомлює прохання, що стоїть за такими словами, і лише безглуздо дивиться в простір перед собою. Щоб отримати безпосередню реакцію, потрібно прямо висловити прохання, без негативних виразів. Звертаючи увагу на провину і промахи дитини, ви не доб'єтеся від нього співпраці.

Отже, щоб спонукати дітей до співпраці, заміните накази і вимоги проханнями. Крім того, не пояснюйте їм, чому ви просите про щось. Багато фахівців з найдобрішими намірами радять неодмінно пояснювати дітям, чому потрібно виконати те або інша дія.

Такий підхід неефективний. Пояснюючи дитині свою позицію, щоб обгрунтувати прохання, ви тим самим поступаєтеся своєю батьківською владою. Ви бентежите дитину.

Дуже багато батьків з кращих спонук намагаються переконувати дітей слідувати їх інструкціям, замість того щоб просто нагадувати їм, що вони мають повне має рацію чинити опір, проте мама і тато — головні. Чим коротше ви сформулюєте прохання, тим більш охоче він з вами співробітничатиме. Для того, щоб добитися співпраці, дуже важливо відмовитися від пояснень.

Лекції на тему, що таке добре і що таке погано, ще менш ефективні, чим пояснення.

Дітям і підліткам потрібно читати лекції тільки тоді, коли вони про це просять. Багато батьків скаржаться, що їх діти не розмовляють з ними. Головна причина в тому, що такі батьки дають дуже багато поради і читають дуже багато лекції.

Особливо сильне неприйняття лекцій виникає у дитини в тому випадку, якщо отець або мати використовує їх для того, щоб спонукати його до яких - або діям або пояснити, чому він не має рації. У цих випадках лекції не тільки даремні, але приводять до протилежних результатів. Як би не була хороша і корисна вся ця інформація, якщо дитина сама не просила ради, ваші слова тільки викличуть у нього опір.

Коли батьки, які є головними в сім'ї, діляться з дітьми своїми негативними емоціями, щоб спонукати тих до певної поведінки, діти починають відчувати дуже велику відповідальність за настрій батьків. В результаті дитина або відчуває себе винуватим в засмученнях дорослих і намагається підстроїтися під їх бажання, або ж приходить до висновку, що їм маніпулюють, і чинить опір волі батьків.

Не потрібно ділитися з дітьми негативними емоціями. "Головному" не годиться ставити себе на одну дошку з дитиною. Кажучи про свої негативні відчуття, ви значною мірою втрачаєте контроль над ситуацією і втрачаєте силу добиватися співпраці.

Не годиться шукати емоційної підтримки у дітей. Зрозуміло, що ділитися з дітьми позитивними чувствамі- чудово, але негативні відчуття будуть сприйняті як форма маніпуляції і зустрінуть тільки опір.

Отже, коли ви висловлюєте прохання, потрібно говорити коротко, позитивно, прямо і використовувати формулу чи "Не зробиш ти" Залишається ще один прийом. Найсильніше чарівне слово, щоб добитися співпраці, — це слово "давай".

При першій-ліпшій можливості запрошуйте дітей брати участь в тій або іншій діяльності разом з вами. Якщо ваше прохання стає частиною запрошення до спільної діяльності, діти йдуть на співпрацю більш охоче.

В кожній дитині приховане насіння величі. Наша основна роль — створити безпечне живильне середовище, даючи дитині можливість розвинути і проявити свій потенціал.

Вита Скрині По матеріалах Джона Грея "Діти з небес"

Club-el. Ru