Створення комфорту в сім'ї

На жаль доступний тільки мужикам, які мудро і послідовно можуть дотримувати вказані правила. Тільки якщо вони володіють мудрістю і послідовністю – хер коли одружуються. Виходить, що ні до чого цей курс Тільки раптом комусь буде корисний. Правило 1 Дружина має бути оттрахана. Відразу передбачаю заперечення (по собі знаю) – типу, звичайно, спробуй сам, три дні трахкаючи двох коханок і одну, однокласницю, що випадково підвернулася, маючи в крові як мінімум, 32 промілле. Або простоявши в забої і давши країні за зміну 48 тонн вугілля, тим самим перевиконавши норму рівно в 2,5 разу в порівнянні з 1913 роком. Гаразд, просто небажання, книжка цікава попалася. Все це зрозуміло і близько нам, мужикам. Все це досконало незрозуміло жінкам. Адже вони як роздумують? "Лежу я, така офігительнаяв майже новій мереживній сорочці, ніжки вже розсунула, а цей дурень уткнувся носом в свій товстенний том "Конструкція кріплення глушника на автомобілях BMW сьомої серії. Коротше, не любить він мене. І взагалі, Машка говорила, він з чоловіком разів п'ять на тижні, та як мінімум. До речі, Машке чоловік адже шубу купив А цей, козелі посуд знову не помив". І починається. - Ваня, скільки можна твердити про одне і те ж! Ти знову не помив за собою тарілку! Що я тобі – домробітниця!? Все життя мені зіпсував. Ось, скандал готовий. А все із-за чого? Через те, що хтось міг би зібратися з силами, відірватися від вивчення особливостей кріплення правої задньої гайки (знаю, важко), вичавити з себе по краплі "Люблю тебе, мила Маша", уявити собі в голові яку-небудь пенелопу Круз (я хер знаю хто це, прізвище чув) закрити ока і Часу це багато не займе, зате оттраханная дружина і мислить-то інакше. "Ось, все як у людеймуж книжку читає, розумниця. А у Машкиного-то і книжок-то будинку немає. Недоросток! " Недоліки методу: по-перше, їй може сподобатися, так що треба дозувати приємне, інакше сил на пиво і коханок може і не залишитися. По-друге, це зв'язано із зайвим походом в душ. (А то і до і після) У третіх – небезпека виникнення короїдів, тоді всі проблеми які у вас існують зараз, покажуться раєм. Правило 2 Треба давати іноді дивитися їй серіали. Та хер з нею, хай сидить. При певному навику ви можете не відволікатися на ту, що ллється з екрану лабуду, а спокійно читати. Майструвати лобзиком, грати в іграшки на компьютереда хіба мало чим може зайнятися мужик. По-перше дружина в цей час мовчить, напруженим поглядом втупившись на яку-небудь Марію або Ксенію Собчак. По-друге, дружина в цей час мовчить. По-третє мовчить. У четвертих вона забуває про не помитий посуд і відсутність шуби. Недоліки: витерши очі, вона може розчулитися і вирішити, що все готово для романтичної ночі. Причому ваші плани на вечір і ніч не мають ніякого значення. Правило 3 Треба їй іноді дзвонити. Хлопці! Я розумію, що це непросто напряжно, це в лом! Відірватися від Half Life, коли монстри обступають! Часу на роботу не вистачає, а тут ще звонітьа ще зберешся, подзвониш, там зайнято Все. Щоб подзвонити другий раз – вже зусиль треба в два рази більше. Треба додзвонюватися. Тільки треба присікати в обов'язковому порядку розмови на тему "Скажи мені, що ти мене любиш". Тут японці (взагалі мудра нація) розумно говорять: "А навіщо мені це говорити? Якщо ти не віриш в те, що я тебе люблю, то все одно не повіриш, навіть якщо я скажу. А якщо віриш, то навіщо мені говорити? Але оскільки ми не японці, скажу, що один раз в день говорити можна і потрібно. У вас мова не зламається, а це істота поряд з вами буде цілий день квітнути. Небезпечні також розмови на тему "В котрій годині прийдеш? " По-перше, ви і самі не знаєте коли – як піде. Навіть якщо приблизно знаєте: краще відмазувати чимось типу: "Ти ж знаєш, у мене сьогодні вечір зустрічі" Тим самим, ви зможете добитися того, чтов загальному наслідки ясні. Негайно присікайте обмін SMS. По якихось, мені невідомим причинам, жіноча душа бачить в обміні цими безглуздими повідомленнями ознака величезної любові і уваги. Так це класно, сидиш на нараді, приходить СМС з дурною фігуркою з сердечком, що б'ється. Матернувшись про себе, прибираєш стільниковий. Через п'ять хвилин дзвінок. "Чому не відповідаєш? " Убив би. Але якщо СМС-ОК не уникнути Зробіть декілька шаблонів і використовуйте їх в міру необхідності. Дзвінки обов'язкові коли ви десь бухаєте вночі. Ідеальний варіант, коли дзвониш на стільниковий, а вона не узяла трубку. Тяжкий обов'язок виконаний, а пояснюватися не довелося. У іншому випадку 1) прослідкуєте, щоб не було чутно а) жіночих криків би) звуку горілки, що ллється, в) дружного реготу грама) голоси коментатора з телевізора д) музики (якщо ви оф кіс не звукорежисер) – і можете сміливо говорити, що необхідно затриматися на роботі. Інтонації мають бути відповідно, утомленими. До речі, за інтонаціями треба стежити. Якщо з'ясовується, що дружина затримується ще на день у відрядженні – я розумію, що серце готове виплигнути від радості – проте треба додати голосу перш за все здивування і трішки розчарування. Потім, нібито ще не до кінця усвідомивши страшну трагедію (адже дружина саме так і розцінює це), довідатися строгим діловим голосом (ви ж, перш за все, тупий мужик, якого ще поки не хвилює жахливий факт бути одному весь вечір;-)), але вже є проблема, яку ви раптом зможете вирішити, задати "Чому?. Вже після пояснень в міру втраченим (в міру!) Сказати щось типу: "Шкода, саме сьогодні я хотів провести з тобою вечеркстаті, удома щось з телефоном, він чогось не працює, я вже заявку написав" (адже ви не збираєтеся сидіти удома в товаристві кота?) Правило 4 Ніколи. НІКОЛИ не дозволяйте затягувати себе в похід по магазинах. Навіть подкаблучник подкаблучника вийде з себе від нескінченних кофтин, брюк, плюшевих іграшок, ліфчиків, помад і симпатичних кухликів. Якщо це міряється – душевні муки зростають удвічі. "Подивися, як на мені сидить цей дивний тренчкот (насилу уявляю собі, що це) Від вашої відповіді не міняється нічого, крім того, що якщо ви скажете так, то це може ще прокатати. Відповідь "погано" викликає купу непотрібних питань і найстрашніше питання, на яке, якщо ви не кравець, відповісти неможливо. Це питання "Чому? " Насправді, ви ж серйозно не роздумуватимете про те, що "Мені здається, в проймі він декілька вузькуватий", при це в слово "пройма" ви не вкладаєте ніякого сенсу (та і не можете) До речі, деякі жінки на відповідь "Добре тобі в нім" ухитряються також задати це дебільне питання "чому". Заздалегідь відведений час на похід по магазинах ніколи не буде витриманий, тому, що жінки в принципі не знають, що їм потрібно в магазині. Загалом: похід по магазинах (звичайно, якщо це не похід за новим спінінгом) обов'язково буде зв'язаний з скандалом. Краще всього познайомити її з дружиною у друга і хай вони повзають по магазинах разом. В цей час ви можете пити пиво. Правило 5 Мийтеся частіше! Як всі коти, мужиків терпіти не можуть води. Правда є деякі, для яких душ – це задоволення, але тоді вони не коти. Але майте на увазі: у котів є мова і їх гнучкість дозволяє їм дотягнутися до самих труднодоступних місць. Якщо вам дозволяє гнучкість і відсутня певна гидливість. У інших випадках душ треба приймати, хоч би раз на день. За правило треба узяти наступний принцип: ніколи не знаєш, де доведеться роздягатися і з ким. До речі, це ж відноситься і до зміни білизни. Уявіть собі, що та Олечка з сусіднього відділу на честь 300-ліття татарської авіації набралася (чоловік льотчик) і все-таки зважилася випробувати офісний стіл. А ви в трусах (сатинових, придбаних коханою) тритижневою шкарпетки І що тоді? Або відмовитися (а раптом іншого випадку не буде), або погодитися (тоді іншого випадку точно не буде). Втім, в другому варіанті це вже майже без різниці. Правило 6 Навчитеся готувати. Ніхто не вимагає від вас варива макаронов щодня. Але іноді порадувати себе і дружину стейкамі (тим більше особливої теорії це не вимагає, а тільки досвіду) або ще чим-небудь По-перше, дружина буде дуже рада, нею буде про що розповісти своїм подругам, по-друге і вам класно, в третіх, в цьому виразиться ваше синтетичне мислення і ваша особиста зарозумілість буде на висоті, по-четверте, ніколи не шкідливо показати дружині, що ви запросто можете обходитися без неї. Правило 7 Про тещ. Питання складне, звичайно. В більшості своїй тещі – це ті ж ваші дружини, що тільки дожили до маразму. Якщо у вас (що абсолютно природно) іноді виникають думки про осудність дружини, то уявіть собі, що це дійсно так і є. Отримаємо істоту, яка у вас удома може з'являтися тільки у разі дня народження вашої дружини. Звичайно, якщо вам подобатися приклеювати на обличчя дебільну усмішку, повну нудотній ввічливості, кивати головою в кінці фрази: "Так, звичайно, мама, звичайно". Найцікавіше, що тещі іноді бувають вполнекомільфо. Як правило, це вже пані, через вік особливо не стурбовані тим, як справити чарівне враження мужиків, а вас вони розцінюють не як чоловіка своєї найдорожчої дочки-блондинки, а як просто розумного співбесідника, з яким можна роздавити бульбашку на кухні. З дочкою-то це не виходить – блондинка ж, тому відносно такої мами до дочки є певна іронія. Визначити, до якої категорії відноситься ваша теща просто. Єдина небезпека з такою тещею – тесть, якому теж обісіла і дочка-блондинка, і навіть власна дружина, та і взагалі жінки, і йому теж хочеться побухать з вами в гаражі. Особливо просунуті тесті здатні навіть розкуритися з вами. Правило 8 Більше розмовляйте. Жіночі образи в 90% випадків викликані передменструальним синдромом, менструальним синдромом і послеменструальним синдромом плавно перехідним в передменструальний синдром. Або токсикозом. Тому, якщо немає мазохістського бажання бути постійно відповідальним за те, що відмінили показ черговій серії якої-небудь Санта-Барбары або за те що Ді Капріо потонув, або за головного бухгалтера, яка ні межа не розуміє, а одягається як лякало (до речі, відмітили який прекрасний зразок жіночої логіки я привів), або за падіння Тунгуського метеорита – треба навчитися реагувати на образи відповідним чином. Наприклад, не реагувати взагалі, читаючи книгу і на тривіальну фразу: "Ми з тобою взагалі ніде ніколи не буваємо" говорити під ніс щось подібне до: "Угу. а цікаво, адже я ніколи не думав що 152 мм гаубиця-гармата МЛ-20 і 122 мм гаубиця А-19 були на одному лафеті" Це ставить в безвихідь дружину. Після ряду безглуздих вимог вона сама відстане, бачивши як ви зайняті справою. Або вислухавши її безпідставні претензії з приводу того, що ти знову не помив посуд, окинути її довгим сумним поглядом, в якому виражається ваша втома. Погане самопочуття, усвідомлення того, що ви убиваєтеся на роботі на благо сім'ї і з дитинства, про що ви неодноразово попереджали, випробовуєте ідіосинкразію до брудного посуду, відправитися її мити. Не реагувати на питання. На деякий час після цього у дружини у якої серце не діамантове, а хоч би гранітне, не буде ніяких образ щодо посуду. (Втім, як ми розуміємо, це і так її обов'язок) Якщо дружина з вами не розмовляє, то вона думає, що ви повинні переживати із цього приводу. Переживати тут дійсно треба: все хороше швидко кінчається. Тому наше завдання продовжити цей час. Треба додати своєму мовчанню і небажанню вибачатися обгрунтованість. Наприклад, потім пояснити що: "Я вважаю, що таким чином вирішують проблеми тільки діти. Ти могла обговорити зі мною спірні моменти, і разом ми б вирішили, хто і в чому винен. Але ти вважала за краще мовчати. Я вважаю, раз ти вирішила зі мною не розмовляти, то і почати говорити винна ти, коли до цього будеш готова. Це моя принципова позиція". Якщо раптом наступний раз вона постарається обговорити проблеми, якимсь чином треба це присікти. Після чого вона знову не почне розмовляти. І так все по кругу, все по кругу. Найдратівливіше особисто мене – це відсутній погляд дружини. Ніяк не можу позбавитися від звички питати що трапилося. Відповідь –то очевидна "Нічого". І ці очі, вже майже повні зліз, в яких вся печаль миру. Що робити з цим – я не знаю. Краще всього, як і будь-якому іншому випадку, ухвалити рішення за умовчанням – піти пити Пиво з друзями.

Д